Baldi giovini, che ne pensate della nuova ficZion sui pompieri di canale Cinque? Io, che di solito vomito a getto solo a sentir parlare di queste megaproduzioni italiane (MontalbOno escluso ovviamente) saro` costretta a seguire con attenzione ogni puntata di questa nuova serie. MarcDarsi infatti, detto anche Grisu` per la sua passione sviscerata per il Corpo dei Vigili del Fuoco* di cui fa parte, mi interroghera` su trama, intreccio, vita e opere dei personaggi -Taricone incluso-; e se non so rispondere ha detto che non mi concedera` piu` il suo stecco ducale fino alla puntata successiva!
Non che sia una grossa fatica guardare quello gnocco stratosferico di Alessandro Gassman in uniforme che si getta sudato e maschiale tra le fiamme, ma a tutto c'e` un limite. Voglio dire, il telefilm in se` sarebbe anche sopportabile ma non posso, non posso vedere lui, MarcDarsi, un uomo di 30 anni fatto e finito nonche` dotato di una ceppa ragguardevole, con gli occhi lucidi gia` dalla prima scena! E` troppo!
Solo io in sindrome premestruale sono giustificata a tenere certi comportamenti!!

*oltre che per il mio, of course

P.S. Il titolo e` in tema col post, anche se a prima vista non sembra.

Cari amichetti di blog, in questi giorni sono spesso a casa a studiare per un esame importante.. quindi niente di nuovo, tutto piatto e uguale, a parte gli incontri a corpo libero con MarcDarsi ovviamente!
Donne, liberatevi dall’ormone fallace! Viva la patata libera!

Ehm, dicevo, non ho niente di bello da raccontarvi, quindi ho deciso che questa volta il post lo fate voi coi vostri commenti…  orsu` ditemi, come state? Dai raccontatemi voi qualche simpatico nanetto questa volta, fateme ride. Stilero` una classifica dei commenti piu` fighi nel prossimo post, ovviamente secondo criteri di giudizio del tutto personali e illiberali.

A voi, allora.

E` svegliarsi un mattino
e veder che il babbuino
tra un po' se ne va

...incrociamo le dita, ragazzi!

Per celebrare il ritorno della mia vis copulatiae, ecco il contropost che tutti aspettavate. Dopo l'elencuccio delle caratteristiche anti-stupro che un maschio non deve possedere per ottenere il mio corpiciuno, ecco a voi cio` di cui non si sentiva il bisogno:

CARATTERISTICHE DI UN UOMO A CUI BRIGGET NON PUO` RESISTERE*.

-La testa rasata. Si` si`, proprio a zero. Non ne siete convinte? Parliamone.
-La somiglianza con Zidane (laclauz, se ci sei batti un colpo...)
-Le mani da pianista
-Lo scalino sul fianco (trovate una foto esplicativa qui... no, non quella della maiala a gambe aperte)
-Delle chiappette addentabili
-Le fossette sul culo
-Ma si` dai, anche la fossetta sulle guance
-L'intelligenza condita con un po' di cinismo
-Lo humour nero
-essere LUI.

*Si noti che queste caratteristiche sono estremamente soggettive e molte donne potrebbero non trovarle attraenti. Io si`, ecco.

Su consiglio di Catopedro, ecco a voi un elenco in ordine sparso delle cose che renderebbero qualsiasi uomo intrombabile.
(N.B. sia chiaro che le mie care lettrici sono liberissime di aggiungere nei commenti le loro pregevoli considerazioni)

-Il calzino di spugna bianco con le scarpe di cuoio;
-I sandali coi calzini;
-In caso di sandali senza calzini, le unghie dei piedi nere e rotte;
-Le unghie delle mani nere e rotte;
-La forfora nella barba (o nelle basette);
-Le tette;
-I pantaloni con l'acqua in casa;
-I pantaloni ascellari;
-I pantaloni ascellari e cosi` stretti che separano un coglione dall'altro;
-Le camicie a quadri a maniche corte;
-I profumi tipo "Rockford" o "Arrogance", che spazzano via ogni recettore nasale nel raggio di chilometri;
-i denti muschiati;
-I denti mancanti;
-Le sopracciglia alla Marylin Monroe;
-I capelli lunghi e smerdati di ggel ad imitazione di quegli zarri dei calciatori;
-L'odore di nasello putrefatto nelle mutande.

1. Ho smesso di prendere la pillola. Tanto ormai la voglia di trombare era pari a quella di una novantenne isterectomizzata. Pare che stia funzionando, infatti gia` stamattina, dopo settimane, ho saputo approfittare dell'alzabandiera quotidiano di MarcDarsi.

2. Spero che le conseguenze di cui al punto 1 non si limitino al solo risollevamento della libido ma anche a quello delle mie chiappe, che gli estrogeni artificiali avevano ormai trasformato in bucherellosi cuscinetti (ma che dico cuscinetti, dei sofa`) di lardo.

3. Ho aggiornato i lìnchese del blog. Alcuni sono di gente che leggo da un po' e merita la mia stima. Altri sono di persone che mi hanno linkato a loro volta e molto educatamente non mi hanno rotto i maroni per il pompiniello di scambio. La loro onesta` e` stata premiata: oggi mi sento buona perche` ho saputo che la mia capa se ne va fuori dagli zebedei per un mese.