cicci, io vado, che MarcDarsi e` di ritorno dalla montagna e lo devo spupazzare a dovere prima della mia partenza.

Nell'immagine a sinistra potete ammirare la mise sciistica (per capire leggete qui) con cui accogliero` il mio uomo

CI RISENTIAMO IL 30.

fate i bravi neh!

(Post dedicato al defunto Aqualung, che riposi in pace)

1. SHOCK E NEGAZIONE -
La realtà della morte non è stata ancora accettata dalla persona in lutto. Lui o lei si sentono storditi e sconcertati - come se tutto fosse "irreale"
(No dai, non puo` avere smesso di bloggare. Sara` uno dei suoi soliti scherzi di merda)

2. RABBIA -
La persona straziata dal dolore spesso inveisce contro la famiglia, gli amici, se stessi, Dio o il mondo in generale. La persona che ha subito la perdita farà pure esperienza di sentimenti di colpa o di paura durante questo stadio.
(Aqua! Ma Cristo, dove cazzo sei finito?! Maledetta me, ecco e` colpa mia, sono la solita stronza, li faccio scappare tutti....ultimamente non commentavo abbastanza. Avrei potuto salvarlo!!)

3. PATTEGGIAMENTO -
In questo stadio la persona che ha subito la perdita si aspetta un patto o una ricompensa da Dio o dal destino. Sono comuni commenti del tipo "andrò in Chiesa ogni giorno, se solo lui/lei tornerà da me"
(Forse, se gli lascio un commento al giorno.. chissa`, se gli okkupiamo il blog, un giorno tornera`!)

4. DEPRESSIONE -
La depressione interviene come una reazione allo stile di vita modificato creato dalla perdita. La persona in lutto si sente intensamente triste, senza speranza, logorata e inerme. L'amato manca e viene pensato costantemente.
(povero Aqua... chissa` cosa gli e` successo. stara` male? E ora, come faro` senza di lui? Su quali blog perdero` il mio tempo lasciando commenti idioti? Questa connessione non ha piu` senso ormai. Soffro.)

5. ACCETTAZIONE -
L'accettazione interviene quando i cambiamenti causati alla persona dalla perdita si sono stabilizzati in un nuovo stile di vita.
(Massi` chemmefrega, che si fotta pure Aqualung, tanto per un blog che muore ce n'e` sempre uno che risorge. Tie`!)

UNA. C'e` per favore un'anima pia che sa trovarmi il colore html ugualeidentico al rosso dell'immagine del gattino?... non ci dormo la notte! UPDATE: GRAZIE ARDEZ!

DUE. So che potra` sembrarvi strano ma anche Brigget ogni tanto lavora.. per questo motivo non ci saro` per tutta la settimana prossima.

(per oggi comunque vegliero` ancora sulle vostre cazzate)

mi scrive un'amica che per motivi di anonimato chiameremo Patonzia:

allora, per qualche oscuro motivo che solamente Freud saprebbe spiegare, tutte le volte che vado in viaggio con MarcDarsi mi dimentico qualcosa a casa. Tralasciando le cose ricomprabili in autogrill come spazzolini, sciampi, creme, asciugamani, assorbenti, che sono all'ordine del giorno, ci sono altre cose che, se lasciate a casa, rischiano di rovinarti la vacanza.

Una volta ad esempio siamo andati a fare sub e ho lasciato a casa il brevetto. Risultato: niente immersione. Quando siamo andati in Mar Rosso ho dimenticato le pinne...  Una domenica ho perso una fibbia del coltello da sub prestatomi da MarcDarsi che, giustamente, si e` incazzato come un facocero.

Poi ci fu quel giorno in cui andando a sciare dimenticai la mascherina, e vabbe', sciai senza. A parte le stalattiti di lacrime secche congelate sulle guance, la cosa era fattibile.
L'ultima volta invece ho dimenticato i guanti da sci. Se per caso sotto Natale avete visto sulle piste una povera cogliona che sciava indossando guanti da pompiere ignifughi con le bande gialle fluorescenti e di 7 misure piu` grandi, be', piacere Brigget.

Ovviamente quando succedono queste cose devo subirmi il mega-cazziatone stile Furio e Magda sentendomi dire che son rincoglionita, che "chi non ha testa ha gambe", e "ora cazzi tuoi io certo non torno indietro a prenderlo"... avete presente no, quelle scene tra morosi che quando le vedi da spettatrice esterna ti fanno venir voglia di restare zitella a vita e allevare i gatti randagi.

Comunque, oggi MarcDarsi aveva una gara di sci insieme ai colleghi. Sapevo che sarebbe iniziata alle 9 quindi verso le 11 lo chiamo e...

Marc: "pronto?"
Brigget: "amUr! allora, com'e` andata?!"
Marc: "Male! porc@$%&# !"
Brigget (gia` in ansia, con l'immagine di lui che le parla da un letto del reparto ortopedia): "Oh no! Ti sei fatto male??"
Marc: "no... ehm... ho dimenticato gli scarponi in albergo..."

MUAHUAHAHHAHAHAH!!
mi spiace solo di non poter essere li` tutto il giorno a sfotterlo!!

Crampo uterino e pallido colore
quando il mestruo m’allaga la mutanda.
Passerei tutto il giorno sulla branda
sopraffatta dal cupo malumore.

Bassoventre contorto nel dolore,
flatulenze, occhiaie come un panda
e un chilo di nutella per merenda
mentre piango guardando Stranamore.

Dagli ormoni si dice che dipenda
ma mi sento come un cesso a pedali:
panza gonfia e caviglie a cotechino.

Incattivita, con sguardo assassino
vado al super, cerco tra gli scaffali
un tampax per farcirmi le pudenda.

(struttura metrica: ABBA ABBA BCD DCB. Versi endecasillabi.)

Grazie all'amico catoblepa ho trovato la scusa per scrivere qualcosa in velocita` sul blog anche se in questi giorni avrei troppo da fare... ma come si fa a dire di no ad un invito cosi` succulento per parlarvi dei cazzi miei?

CINQUE COSE CHE NON SAPEVATE DI BRIGGET
(e che forse non volevate sapere)

1) quando avevo 14 anni se mi piaceva un ragazzo di cui conoscevo nome e cognome, andavo all'ufficio anagrafe e, spacciandomi per la di lui cugina, richiedevo un attestato di famiglia dell'interessato. In questo modo venivo a conoscenza della sua data di nascita, dell'eventuale presenza di fratelli o sorelle e di eventuali secondi nomi. Cioe` ma vi rendete conto di cosa sarebbe potuto succedere se mai all'impiegata fosse venuto in mente di controllare la mia identita`?! E poi, va bene che 15 anni fa della legge sulla privacy ancora non si sognavano, ma cazzo stampi fuori un documento cosi` alla prima adolescente cazzona che te lo chiede, senza nemmeno una delega?! Comunque, quando il tizio in questione mi piaceva veramente ero anche capace di ricordare e festeggiare (a insaputa dell'interessato ovviamente) anche i compleanni dei suoi genitori e fratelli.

2) (segue dal punto 1). Capirete anche voi che ero un'adolescente sfigata che passava il tempo struggendosi in amori a senso unico e che il cazzo lo vedeva col binocolo, no? E non sto parlando metaforicamente, lo vedevo DAVVERO col binocolo, nel senso che per un certo periodo ho avuto una cotta per uno del palazzo di fronte e passavo ore sul balcone con la mia amica del cuore spiandolo dalla finestra della cameretta. Ero un po' diversa dalla massa di troiette che limonavano con sconosciuti dalla mattina alla sera. Ebbene si` ero un po' nerd, e infatti mi distinguevo dalle coetanee anche perche` invece di avere in cameretta i poster di Tom Cruise e Kirk Cameron, sognavo che da grande avrei sposato Stefan Edberg. Invece di pregare i miei genitori di comprarmi i biglietti per i concerti dei Duran Duran, li supplicavo di portarmi a vedere i tornei di tennis.

3) Di notte non vado mai al cesso al buio. Non in tutti i cessi, ma in quelli in cui c'e` uno specchio: ho un terrore morboso di specchiarmi al buio e veder comparire qualche mostro orrendo dietro di me. Embe' non ridete stronzi, c'e` gente che ha la fobia dei cetriolini.

4) Mi mangio le caccole.. ma no dai scherzo, che schifo! Volevo vedere se eravate attenti. Il mio quarto segreto e` che ho un piercing. Ma non vi dico dove. Ecco, dopo aver saputo questo Aqualung mi slinkera` definitivamente e si ritirera` dalla carriera di blogger, immagino.

5) L A   C A R T O L E R I A . Si` lo so, sono cosciente di avere un problema. E` piu` forte di me. Sono compulsiva, maniacale, ossessiva. Quaderni, astucci, penne, agende, pennarelli ed evidenziatori cicciosi, colorati, profumati.. potrei spendere una fortuna. Roba che si accumula nei cassetti per anni prima di essere usata perche` ormai non andando piu` all'universita` non ne abbisogno certo della stessa quantita` di un tempo... eppure troppo spesso mi trovo a sbavare davanti alla vetrina di Buffetti.

NON LE SAPEVATE?!
SAPEVATELE. con rieduchesscional brigget.

I 5 fortunelli a cui passo il testimone sono:
Dedee
Antigirl
LaDistratta
Alessio
Vertigoz (anche se ormai di lui c'e` ben poco da scoprire..)