Certo che Grissom sta diventando dempre piu` grassom.

10.000 VISITE!!

grazie amichetti...

(di muffa).

in questa cazzo di citta` c'e` il piu` elevato tasso di pensionati procapite che ci sia nel Belpaese. A me la cosa non darebbe alcun problema, tranne per il fatto che 'sti qua certe volte sono proprio insopportabili e approfittano del loro status di anziantudine biecamente e senza ritegno... Che poi ad esempio qualcuno mi sa spiegare perche` cazzo questi adorabili vecchini non vanno a fare la spesa tipo alle 11 di mattina o alle 4 del pomeriggio dal lunedi` al venerdi`, quando avrebbero il supermercato tutto per loro e potrebbero surfare coi carrelli nel reparto surgelati, invece di sfracellarmi le gonadi SEMPRE il sabato o alla sera quando esco a far la spesa dopo il lavoro?!

Scena: supermercato diretto da una scimmietta microcefala che alle sette di sera fa aprire solo 3 casse sulle 9 disponibili, perche` la laurea in gestione delle risorse umane l'ha presa all'universita` di Camerino. Mi guardo intorno e vedo tre file immani di gente, che si ritorcono a serpentina occupando anche lo spazio tra gli scaffali. Guardo bene e vedo che il 70% dei filandi e` canuto e rugoso, e oltretutto si lamenta pure "eh cio`, ma perche` no i verzi un'altra cassa" (ma perche` invece di guardare le telenovele fino alle 6 non esci di casa a goderti la luce del sole).. Minchia che nervi. Giungo finalmente a depositare la mia spesuccia sul rullo e.. magia, la vecchina che stava dietro di me, con scatto felino ed agile mossa -non diresti mai sarebbe capace di una tale velocita`  visto lo stato dei suoi femori- in un lampo mi e` passata davanti e si materializza con due buste di prosciutto in mano e gli occhioni supplichevoli dicendomi:

"Per favore mi farebbe passare avanti che se no mi chiude la lavanderia??..."

La lavanderia??? ah, be', certo, immagino che sarai uscita dall'ufficio 5 minuti fa come me e che tu debba condensare tutte le tue commissioni dalle 6.30 alle 7 di sera, eh si` chissa` che vita frenetica, quante riunioni, quante cose da gestire.. Ma poi non avresti potuto andarci domattina?! E come mai hai fatto tardi, c'era lo speciale su Ridge e Brooke non-stop oggi? O la Defilippithlon? Ma vafangulo va'...

MORALE: Quando saro` vecchia spero proprio di non essere cosi` meschina da approfittare della mia condizione per motivazioni inutili.

scusate, ho avuto una giornata pesante.

(post lunghino ma con finale a sorpresa)

Oggi mi ha telefonato una carissima amica, che per motivi di privacy chiameremo Condylomia. Condy mi ha ricordato che per qualche oscuro motivo, sicuramente legato a qualche processo di rimozione inconscia, da quando ho aperto questo blog ho sempre dimenticato di raccontarvi di un fatto saliente della mia vita.

Eccolo.

Era l'estate del 2002, annata magica in cui cominciavo a sperimentare l'ebbrezza di un'agognata singletudine arrivata dopo una lunga relazione con un uomo inutile detto Er Brugola. Avevo rotto con lui da pochi mesi e, per usare un eufemismo, ero leggermente arrapata. La mia patonzina ancora morbida e senza calli era desiderosa di fare nuove esperienze, e quindi quale occasione migliore di una vacanza in campeggio in un paesino del centro Italia con le mie migliori amiche, tra cui Condylomia stessa?? No, per dire, ci eravamo portate pure la tenda-dependance da utilizzare in caso avessimo dovuto conoscere, in senso biblico, qualche maschio interessante. Dependance che, manco a dirlo,  giacque inutilizzata e muffosa per tutti i 15 giorni di permanenza del campeggio.
Com’e` come non e`, nonostante la mia Cinquecento fosse piena zeppa stivata di puttanate, a noi mancava sempre qualcosa di essenziale tipo lo scolapasta, o il martello, o il cavatappi, mentre invece i nostri vicini di tenda pur essendo venuti in moto erano riusciti a portare con se` tutto quel che serviva. Avevano anche un coltellino svizzero munito di cavaturaccioli, coltello, forchetta, forbici e forse anche moka e antenna parabolica, tant’e` che in un breve lasso di tempo si conquistarono il soprannome di Action Men, in ricordo dell’omonimo pupazzo dotato di numerosi accessori.
Questi due erano motociclisti duri e puri e si vantavano di essere avvezzi alla vita maschiale et frugale; e uno di loro in particolare, nonostante il suo forte accento dell’alta comasca (praticamente parlava come la Hunziker quando fa la giornalista di Lugano) e il suo inseparabile marZUUpio dotato di ogni comfort, esercitava comunque sulla Brigget un fascino non indifferente in quanto dotato di:

a) motocicletta
b) "scalino" mod. professional
c) pene.

(ciao Sopralapanza!!)

Fu dura devo ammetterlo, ma dopo una settimana, a furia di chiedere oggetti in prestito, io Condylomia e le mie amiche riuscimmo a circuire i due inconsapevoli centauri e a convincerli a uscire tutti insieme per una cena a base di pesce. La serata fu piacevole e il vino scorse.. scorrette.. scorque, si` insomma ci ubriacammo come delle merde. All'uscita dal ristorante i due maschioni superaccessoriati estrassero dai loro marsupi due potenti torce e ci guidarono lontano dalla folla, su uno scoglio buio, a confezionare delle canne. Brigget era stata sempre una ragazza a modino e si vergognava a dire che nel suo candido passato non aveva mai fumato quella roba, cosi` con nonchalance accetto` di buon grado il cannone e spippo` allegramente con la simpatica comitiva. Massi`, era l’estate delle sperimentazioni in fondo, no?

Dopo il pippamento si decise per un giro nella piazzetta del paesino. Notare che Action Man, detto anche DenimAfterShave perche` era un vero duro e non osava chiedere mai (di dargliela), non aveva ancora dato un minimo segno di cedimento al fascino languido di Brigget che invece anelava disperatamente al di lui grande & piccolo addominale obliquo. Ma finalmente verso l’una di notte il resto delle amiche si disperse perche` erano impegnate a vomitare a raggera in ogni angolo del paese e sui vestiti stesi degli altri campeggiatori, cosi` Brigget e la sua preda rimasero soli e si sedettero su una panchina della piazzetta che si affacciava a picco sull’oceano*.

Ricordo la scena come se fosse ieri: davanti a noi le onde coi riflessi argentei del chiaro di luna; sopra di noi il cielo stellato, e la fresca brezza che veniva dal mare.. quando finalmente si compi` cio` che aspettavo da una settimana: Action Man, fingendo di stiracchiarsi, cinse con simulata indifferenza le mie spalle con il suo bicipite guizzante e disse in Hunzikerese: “ah… che bElle ZTElle! … Ti va un ZElatoo?”
Alla parola “gelato” qualcosa nel mio stomaco cedette..e non parlo delle farfalle nella pancia di quando sei innamorato! Dovevo proprio vomitare! Cazzo era una situazione di emergenza, dovevo andarmene di corsa… riuscii solo a dire “ehmm, io vado , devo tornare al campegg…GULP!” trattenendo la svomitazza a malapena mi fiondai verso un albero dietro di noi e li`, come un gatto che va a morire lontano, sboccai sulla corteccia di un pino marittimo. Quando alzai gli occhi realizzai che il pino marittimo era in realta` AL CENTRO della piazza, di fronte ad un'affollata gelateria i cui avventori mi stavano fissando disgustati.
Al secondo inarrestabile conato, Action Man mi raggiunse premuroso e tenendomi la fronte mi rassicuro` “ZUu non ti preoccupare daï, e` ZOlo ZCHiuuma!”
poi come per magia fece comparire un kleenex e disse: “ha viZto che Zerve Zempre il marZÜÜPio?!! Daïï ti accompagno in tenda!”

Fine della magia, fine della serata, fine di un amore mai nato.
Il giorno dopo i due centauri partirono di soppiatto all’alba senza nemmeno salutarci, e ancora mi chiedo perche`.

*si` lo so era l’Adriatico, ma suonava meno romantico

un pensierino per voi dalla vostra indaffarata Brigget...

trovate l'errore.

occazzo.

ho appena ascoltato la seguente conversazione:

Collega1: "ma perche` invece di fare una mailing list non aggiorniamo le notizie sulla XXX azendale aprendo un blog?"
Collega2: "ma scherzi, l'amministrazione lo vieta categoricamente. E` una pagina personale ed e` vietato aggiornare pagine personali dalla propria postazione!"

Ho appena perso un anno di vita, sappiatelo.
Sento che le fiamme gialle gia` bussano alla porta.. se non mi vedete piu` sapete il perche`.

Vero che mi porterete le arance quando saro` a marcire in cella, brutalizzata da donne maleodoranti?