ve lo avevo detto che il post si sarebbe autodistrutto..

ovvero: breve corso di milanese online

-Detto di persona di basso rango/scarsa intelligenza, che ottiene un incarico importante ma compie grossolani errori nel gestirlo:
Quand la merda la munta al scragn, o la spüssa o la fa dagn
[quando la merda sale sul trono, o puzza o fa danni]

-quando viene a trovarci a casa e nota lo stato di disidratazione della frutta che giace non mangiata da giorni:
Gh’avii la` i pomm che paren el cü de una vegia
[le vostre mele sono cosi` rugose che sembrano il deretano di un’anziana]

-detto di donna con la faccia da poco di buono
La sgagnamanüber
[letteralmente: la mordimanubri.. c’e` bisogno di spiegare?]

-a una persona testarda che non cambia idea:
Ue’, i tugnitt in andàa via, ma han lassà chì la rassa!
[I tedeschi se ne sono andati ma hanno lasciato in te un campione del loro DNA]

(sottotitolo: la genetica non e` un'opinione, de novo)

Lo scorso weekend sono tornata in terra natìa a festeggiare il compleanno della mitica Nonna Gionz.

Per farvi capire il personaggio, NonnaGionz e` una donna con le palle, che  a 8 anni ha cominciato a lavorare in un bar frequentato da omaccioni rudi e ignoranti, e a 11 fu mandata in sartoria a fare l'apprendista sartina.

Dovete sapere che il posto ideale dove si imparare le peggio volgarita` e le battute da trivio... e` proprio la sartoria ovviamente! Donne sole e senza freni inibitori, spesso amiche, abbandonate a se stesse in un ambiente ristretto tutto il giorno.. potete immaginare a quali sconcezze verbali si abbandonino, no?

Quindi, in onore del genetliaco della mia adorata progenitrice, voglio tramandare ai posteri le perle di saggezza che nonna Gionz, in questi tre decenni di nonnato, e` riuscita ad elargire alla sua giovane neùda [trad: nipote]

-Detto di persona non molto intelligente:
te sé fürb cume un gerl imprunàa
[sei furbo come una gerla capovolta. Cos'e` una gerla? vedi foto]

-Quando Brigget o il Puntuto ruttano rumorosamente a fine pasto, i possibili commenti (sdegnati e infastiditi) sono due:
a) sospeso il brodo, che il porco ha digerito!
b) Salve, o popolo de roi!
["roi" non e` un refuso: la roia in milanese e` la femmina del maiale.. il plurale e` roi]

-Se porti mutande o pantaloni a vita bassa, di quelli che rimangono un po’ vuoti sotto il sedere:
par che te g’abiett su i ciapamerda
[sembra che tu indossi dei raccoglifeci]

-Se ti alzi al mattino con un po’ di raffreddore:
t’he durmì cunt el cü disquatàa?
[hai dormito col deretano scoperto?]

-se avanzi qualcosa da lei cucinato, in quantita` troppo misera per essere conservato per un altro pasto:
se gh' è, quel pitt lì el te stòpava el büs del cü?
[che succede, perché avanzi quel misero pezzettino di cibo? Se lo mangiassi andrebbe forse ad annidarsi nel tuo sfintere anale otturandolo?]

-Per finire, questo me lo disse solo una volta mentre mi preparavo per andare a ballare con le amiche, ma non lo scordai mai:
mètess sü i mudand de rétt, inscì te ciàpet i usei
[indossa della biancheria di rete, allo scopo di catturare dei volatili]

cari AllBlacks,

capisco che in un mondo testosteronico di competizione estrema come quello del rugby shia neshhsdhfohf (scusate un attimo che mi inserisco un aspiratore di bava gentilmente prestatomi dal mio dentista) ehm, dicevo, che sia sempre necessario rendere al massimo e dare il meglio di se`

capisco anche che trombare a sangue il giorno della partita sia stancante e vi renderebbe agili e veloci come panetti di marmo

ma per favore, non fateci questo:
(da repubblica.it: "Mondiale rugby, All Blacks agguerriti: per vincere si impongono la castità")

insomma, non siate cosi` drastici! una trombatina ogni tanto, magari dopo la partita, e` consigliabile

magari solo dopo le partite vinte

e` rispaputo ormai che il sesso fa bene e rilascia endorfine. Si attivano le aree cerebrali associate alla ricompensa e al benessere. Distende i nervi, rilassa i muscoli ...

..I muuUUscoli.. haaah  (ops, mi era caduto l'aspirasaliva)

INSOMMA RAGAZZI, RAGIONATE:
TUTTA QUESTA CARNE NON VA BUTTATA VIA, E` PECCATO

e poi dai, PENSATE A QUELLE POVERINE CHE MUOIONO DI FAME

HO IO UNA PROPOSTA: vengo in Francia a farvi da personal sexual trainer, va bene?

so' ppissicologa, state tranquilli, sapro` pure cosa vi fa bene, no?!
Ve la do io la carica motivazionale che serve per affrontare una partita eccellente..

P.S. veramente, giuro che non vi faccio stancare troppo, cominciate a mettervi in fila che uno per volta vi motivo tutti quanti..

Fiocco azzurro in casa Gionz, miei cari!

non vi spiegavate l'assenza dei miei ultimi giorni..

ebbene si`

alla mia eta` ho deciso di fare il grande passo

ci stavamo preparando per il suo arrivo!

e` stata dura, ma tra pochi giorni sara` in mezzo a noi!

LUI

sono gia` tutta emoSSionata

Lo chiamero` Briggino :')

grazie a lui potro` postare anche mentre mi scaccolo sulla tazza

tremate, gente

c'e` gente ignara che giunge su questo blog cercando:

quelli in rosso ovviamente sono i miei commenti..

gia`, un boa constrictor..

amichetti, tiratemi su voi il morale perche`

 OGGI BRIGGET COMPIE

 (qui ci andava una cifra che fa rima con polenta)

 ANNI

ma non riesco proprio a pronunciarla...tormenta? placenta? giumenta?
bah, non ricordo, sara` lo shock posttraumatico.

Pero` me li porto bene eh

NB: AVETE IL DIVIETO ASSOLUTO DI SCRIVERE QUELLA CIFRA NEI COMMENTI.. POTRESTE RITUFFARMI NEL BARATRO DELLO SHOCK! PERCIO` SIATE DELICATI, USATE DEI FALSI E MELLIFLUI GIRI DI PAROLE :-)

lo scorso weekend sono stata in montagna, a casa di mamma e papa` Gionz.
Per ovviare alle scarse disponibilita` di spazio, IlPuntuto -mio fratello- ha dormito su un letto pieghevole, allestito per lui in salotto.

La sera, Brigget e Mamma Gionz vanno dal Puntuto per dargli la buonanotte. Egli si presenta alla vista cosi`:

-cuscino ripiegato dietro la testa onde favorire un leggero rialzamento del capo per guardare meglio la tivu`
-conseguente doppiomento dovuto alla posizione innaturale
-lettino troppo piccolo rispetto al di lui corpicione
-pigiama azzurrino mod. reparto Medicina e Chirurgia
-posizione supina, le braccia lungo il corpo e le gambe leggermente a rana

Mamma Gionz: "buonanotte... ma stai comodo? Sembri Welby."

non so se anche voi siete cosi` bastardi dentro, ma io prima di andare a letto mi sono fermata a ragliare con le lacrime agli occhi per 20 minuti.

(si ringrazia per l'ispirazione un commento del buon Korac)

Si sta come d'inverno nei Nordica le unghie. (6 settembre 2005)

L'unghia del mio alluce sinistro si e' staccata.
Non e' stata una cosa dolorosa, anche se ho assistito al suo lento suicidio durato ben 6 mesi. A marzo l'avevo portata a sciare e a lei non piaceva, quello stretto scarpone.

[Per inciso, quegli scarponi non piacevano neppure ai miei polpacci, che a fine giornata si sentivano come stritolati nella morsa della Sacra Rota. Ma un dolore, che in fondo ormai il parto non mi spaventa piu'. Io dico, ma porca zia, esistera' mai un designer/stilista/calzaturiero che si rendera' conto che non tutti hanno degli stinchini da rana e che NON PUOI cazzo-non puoi- entrare in quei tritacarne maciullanti saldati con chiusure sottovuoto?? Ma dove cazzo li progettano sti scarponi da sci, in Etiopia?!! Fine dello sfogo polpaccico. Torniamo all'unghia.]

Non si sa per quale oscura ragione il pollicione destro non fece nessuna lamentela, ma il sinistro soffriva alquanto. Dopo qualche settimana l'unghia ha iniziato ad assumere uno strano colore e io la camuffavo adottando la tattica "se non puoi nasconderlo rendilo piu' evidente"*, usando smalti dai colori altamente DE CLASSE tipo: melanzana, rosso ciliegia, viola, e persino color coleottero stercoraro cangiante (vedi immagine). E fin qui tutto bene. Ma poi LA COSA ha cominciato anche ad assumere una strana forma, le e' venuta come una gobbettina trasversale che non lasciava presagire nulla di buono. Finche' domenica, risalita in barca dopo una piacevole immersione nell'acqua a 12 gradi dove credevo di essermi reincarnata in un tonno pinnegialle, guardo la mia bella unghia laccata rosso-truiùn e penso "toh che strano effetto la narcosi da azoto, mi sembra quasi che l'unghia si stia stacc...OH CAZZO!!".
Ebbene si', l'ho pietosamente rimossa nascondendomi sotto l'asciugamano. E ora c'e' un moncherino urendo che mi fa pensare a colf con i piedi puzzolenti e muratori che si danno le tegole sui piedi. Fa veramente schifo.

Comunque, per restare fedele alla tattica di cui sopra*, ora l'ho pietosamente coperto con un cerotto delle Superchicche.

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Postilla.
capisci di essere ormai una donna quando riesci a cambiarti un tampax senza vomitare (nell'ordine):
- in un cesso chimico pubblico in cui non hanno messo abbastanza solvente;
- nel sudicio bagno della barca con le onde alte 2 metri.