Sicuramente conoscerete anche voi quel tipo di persone che quando scrivono gli sms non si premurano di controllare se cio` che compare sul display corrisponde a cio` che intendevano digitare. Ebbene una di queste e` la mia amica Condylomia (Condy ti voglio bene ), la quale un tempo mi deliziava con certe perle che ancora oggi trovo imbattibili.

Tipo, un giorno per scusarsi del ritardo mi mando` questo:
"paura, mi ero riaffornentata. Mi verto e arrivo"
(questa e` facile: scusa mi ero riaddormentata, mi vesto e arrivo).

Ma rimasi veramente di granito quando mi scrisse:
"vieni a cena da me stasera? ti faccio la carogna col pure`"
(ci volle un po' a capire che non voleva rifilarmi della carne putrefatta, ma solo un'innocente carnina col pure`)

e ora scusate ma vado in bagno, che mi scappa da ripagare.

dalla seconda lettera di brigget alle sue amiche
-26 luglio 2004-

antefatto: in quel periodo stavo cercando di riconquistare un ex che mi aveva spezzato il cuore (qui amorevolmente soprannominato l'AutisticoBastardo) e possedevo un coniglio nano che mi ero comprata per sopperire alla mancanza di cazzo amore.

mie care,
come alcune di voi sanno, ieri sera dovevo vedermi con l'AutisticoBastardo per riprendermi il coniglio che lui ha amorevolmente custodito durante la mia assenza.
Lui a meta' pomeriggio mi manda un sms per chiedermi a che ora arrivo. Lo chiamo per dirgli che saro' da lui attorno le 10 e gli dico se gli posso offrire quella famosa pizza per ringraziarlo di avermi fatto da bunny-sitter...lui dice che e' meglio di no perche' l'indomani si deve alzare alle 5 per prendere l'aereo e andare a Roma, ma che possiamo ordinare una pizza e mangiarla a casa sua. Ed ecco che sfuma il piano A: pizza sul lungomare, bagno di mezzanotte e osservazione del cielo stellato. Ma la vostra Brigget non demorde, scatta il piano B: cena al lume di candela sul terrazzo di casa sua, sotto il medesimo cielo stellato e con la vista mozzafiato sulle mille luci della citta`! gli mando un sms mentre aspetto le pizze dal take-away e gli dico di allestire qualcosa  sul suo terrazzo panoramico. Nella mia testa gia` mi vedevo mentre in questa cornice scenografica gli prendevo la mano e gli dicevo quanto mi manca in questo periodo, mentre sopra di noi le stelle cadenti solcavano il nero velluto della notte.
Arrivo finalmente. Il suo "allestimento" sul terrazzo consiste in due sedie di quelle anni 70 tipo mensa, con il sedile di plastica verde e le gambe di metallo. Mi dice che purtroppo non ha ne' tappeti su cui accomodarci ne' un tavolino su cui appoggiare le pizze. Vabbe'. Preferisco mangiare in piedi, appoggiandomi sulla balaustra in cemento della terrazza... intanto il coniglio (che e' cresciuto di 2 etti in 4 giorni e le cui orecchie inspiegabilmente ora stanno IN SU, ed essendo veramente grosse gli danno un'aria grottesca) sfreccia istericamente da un lato all'altro del terrazzo. Ma non vi ho detto la cosa piu' importante: la BORA, che non soffiava cosi' dallo scorso gennaio!! Altro che lume di candela, solamente dei lanciafiamme sarebbero rimasti accesi con quel vento! E poi cAzzo, avevo dimenticato il fermaglio per i capelli e questi svolazzando mi si incollavano al lucidalabbra vinilico... cosi' mi sono abilmente disposta controvento, ma un paio di volte ho dovuto acchiappare al volo il cartone della pizza (con pizza dentro) che l'amica bora voleva beffardamente ribaltarmi sulla faccia. Credo che invece i tovaglioli in questo momento stiano sorvolando qualche isolotto della Croazia. L'AutisticoBastardo, impietosito o forse inorridito perche` ormai sembravo la Medusa, e' andato giu' in camera sua a prendermi un elastico (di quelli per i pacchi) per legarmi i capelli... nulla poteva ormai risanare il mio incrastimento interiore e cosi' le belle frasi che mi ero preparata non sono sgorgate spontanee e sono rimaste nel gargarozzo. Ci rivedremo prima che lui parta per le ferie e allora faro' del mio meglio. Ma la prossima volta indoor.

Non serve specificare che non sono mai riuscita a riconquistarlo, vero?

AmoR Mio!

torna!

passa a salutarmi...palesati

dai, lo so che sei gia` stato qui !

facciamo schiattare di invidia tutte le altre bloggerZ

alla fine non hanno preso ne` me ne` il figlio del megadirettore. Non hanno preso proprio nessuno.

Cercavano qualcuno con un cv specifico..

ora, mi fa piacere che ci sia stata questa salomonica decisione. Mal comune mezzo gaudio, e va bene.

MA PORCO IDDIAZ VI COSTAVA TANTO SPECIFICARE NEL BANDO DI CONCORSO QUELLO CHE VOLEVATE??? vecchi rincoglioniti di merda che non siete altro.

E la disoccupazione incombe...

(mutande di ghisa!)

dai ragazzi, tiratemi voi su il morale cercando nuovi modi per augurarmi scaramanticamente buona fortuna per domani.. il colloquio e` alle 11 e devo battere il figlio del megadirettore galattico, mi sto cagando sotto!e` superfluo dire che inboccallupo e inculoallabalena non saranno accettati, vero?

..............

Update: RIBADISCO IL CONCETTO: forse prima non si era capito ma avrei voluto stimolare la vostra fantasia in modo che mi diceste cose tipo in becco al pellicano o in passera alla passera

non saro` mai una trascinatrice di masse :-(

ore 3.15 antimeridiane. Mi sveglio di soprassalto perche` stavo sognando che la mia gatta (buonanima) mi partoriva dei gattini in braccio. In realta` sarebbe stato anche un bel momento, finche` non ho visto che i teneri gattini erano ricoperti di orrendi scarafaggiazzi. Reprimo un urlo per miracolo.

ore 3.30. Data l'agitazione, il panino con la porchetta che si rigira nello stomaco e la vescica piena, non riesco a riaddormentarmi.

ore 3.31. Mi alzo per andare a pisciare e passando davanti alla cucina mi prende come l'istinto di accendere la luce. Il bastardo e` li` sulle piastrelle vicino al frigo. Sciaff, un colpo di ciabatta e le sue antennine orride diventano un tutt'uno bidimensionale con la piastrella. Lo asporto con un quadrato di scottex e ancora rabbrividendo lo butto in pattumiera.

ore 3.35. Piscio

ore 3.37. Mi rigiro nel letto. Il vento soffia fortissimo e non fa altro che fischiare infilandosi nelle grondaie, sbatacchiare i cancelli e slammare le persiane dimenticate aperte da qualche stronzo. Siccome ho dovuto buttar via i tappi per le orecchie perche` ormai erano delle fetecchie luride, mi devo sorbire tutto lo sdleng-studd-sbam e sperare che il sonno abbia il sopravvento

ore 7.00. Dopo tre ore di dormiveglia agitato, interrotto dai sinistri rumori prodotti da tapparelle, alberi, rami spezzati, cassonetti, cani randagi volanti sciabordati in giro da questo vento di merda, la sveglia suona e io maledico il mondo con una sentitissima bestemmia.

ore 7.10. Mando un messaggio alla mia collega che deve venire da un'altra citta` avvertendola "amica, vestiti bene che oggi c'e` bora". O almeno cosi` credo.

ore 9.30. La mia collega arriva in ufficio e dopo i saluti di rito mi dice "senti, ma troia era riferito alla bora, vero?
io: "troia??"
lei: "si, il messaggio che mi hai mandato stamattina!"
io: " 'zzo dici dai, non ti ho mica scritto troia.. "
lei: "ma come! ecco, leggo testualmente: amica, vestiti bene che oggi c'e` bora.. quella troia non mi ha lasciato dormire!"

Annamo bbene, pure la personalita` onirica schizoide ci ho. Attenti a non farmi incazzare voi eh.

con affetto,
Brigget      

cari amici, in questi giorni ho ben poco da raccontarvi. Mi sto preparando per un colloquio importante di lavoro, anche se so gia` che sara` il primo concorso/esame in cui Brigget fallira` in vita sua.

E sapete perche`?

Perche` ho scoperto ieri che oltre a Brigget, c'e` anche il figlio del megadirettore galattico che -guardacaso eh- partecipera` per la stessa selezione.

Chevitadimerda. Se non altro spero di dare del filo da torcere alla commissione, o per lo meno di farli sentire in colpa...

e io rischio di perdere dei lettori ma..

CAZZO! devo pur sfogarmi da qualche parte, no???

Ieri sera mentre aprivo la porta di casa sentivo una puzza di bruciato tremenda. Ho detto "ecco, ci siamo, e` giunta l'ora in cui mi mandano a fuoco la casa". Entro e non c'e` nessuno. La cucina e` pulita in un modo sospetto. La puzza e` devastante, la finestra e` spalancata. Nel lavandino sgamo il pentolino in cui Zamunda si fa il te` di solito, incrostato di una sostanza nerastra carbonizzata. Bestemmio forte.

Stamattina alle 7.40 quando mi sono alzata la puzza era ancora allucinante, ma per fortuna non e` riuscita a penetrare in camera mia perche` avevo la porta chiusa. Piscio, vado in cucina e trovo Bella Figueira...che fresca come una rosa rugiadosa alle otto di mattina impastella delle verdure e le frigge! Ma Crisshto. Ovviamente poi si frigge con la finestra chiusa, perche` poverina, viene dai paesi caraibici e ha freddo lei, e con la porta della cucina aperta in modo che l'effluvio si spanda opportunamente per tutta la casa. Al che spalanco la finestra, chiudo la porta con fare incrastito e lei per fortuna non protesta per il freddo, e vorrei anche vedere, state trasformando la mia bella casina nella gora dell'eterno fetore! Brutte rincoglionite!

Giusto il tempo di bermi il caffe` e i miei capelli fetevano come se fossero appena usciti dalle cucine di un macdonald's, porcattroia.

pesco a caso dal mio cellulare due messaggi di mio fratello, meglio conosciuto dagli altri utenti della piattaforma (di trivellazione) come IlPuntuto:

25/9: "(...)mentre aspettavo l'ascensore ho emesso 10 metri cubi di gas"

28/9: "Cristo.. Nonostante abbia cagato a casa, a scuola mi sono gonfiato in modo esponenziale di gas ad alta pressione.. Se andavo al cesso c'era sempre qualcuno. Anche nei corridoi. Avevo addirittura dolori e nausea. Ora arrivato in macchina sto togliendo l'odore di sigaretta"

da cui si evince che:

1. alla veneranda eta` di 27 anni ha avuto il coraggio di tornare tra i banchi di scuola (a proposito, in bocca al lupo!!)

 2. soffre di aerofagia

 3. sono la sua confidente preferita in caso di disturbi gastrointestinali