cari amichetti blogghers, lurchers nonche` trollers,

comincio il mio primo post del 2008 riciclando per voi i sinceri auguri che ho mandato via sms solo agli amici piu` intimi nella notte di capodanno:

Spero che nel 2008 possiate spassarvela come una piattola su un focomelico.

Per quanto mi riguarda l'anno e` iniziato postitivamente, va be' a parte il fatto che non mi hanno ancora pagato e che mi e` venuto il mestruo fortissimo proprio il 31 quindi non ho potuto iniziare l'anno copulando selvaggiamente con MarcDarsi. Ah, ho anche schiantato contro uno stipite (per sbaglio eh) il piattino decorato che avevo comprato a Mamma Darsi per Natale spezzandolo in due monconi, ma per il resto sto bene, non vedo l'ora di scrollarmi di dosso quest'ultimo mese di lavoro e ricominciare daccapo con qualche nuovo e fiammante contratto a progetto.

Altro litio, presto!

no, perche` so sempre quando mi deve arrivare il mestruo basandomi su piccoli ed impercettibili indizi... Per esempio, tra ieri e oggi:

-ho pianto guardando le foto di Knut (piu` che altro quelle del suo padre surrogato ...mmmmh)
-ho litigato per telefono con MarcDarsi
-sono scesa al supermercato per prendermi il pranzo e senza che me ne rendessi conto mi sono risvegliata alla cassa che pagavo: pane, salame, olive greche e barretta di cioccolato ai cereali.

Meglio ficcare qualche tampax in borsetta, va'.

Normalmente se chiamo MarcDarsi prima di mezzogiorno la conversazione si svolge piu` o meno cosi`

Marc: "ehdshhghghah pronnhhtooo"
Brigget: "buongiorno!!"
Marc: "sghhgmmmggnnn"
Brigget: "allora? ti stai ancora rotolando nel lettone?"
Marc: "hhhmmmm... ti`, mi tocco pisello io"
Brigget: "interessante, poi? per il resto? ieri sera tutto bene?"
Marc: "mmmhihihih c'e` una tenda canadese qui!!"
Brigget: "..."
Marc: "rhrrhmm dai meglio ci sentiamo dopo quando son piu` sveglio"

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oggi invece e` andata diversamente. Ore 11.20:

Marc: "pronto!"
Brigget: "buongiorno!"
Marc: "era ora eh?"
Brigget: "eh? di che?"
Marc: "ah non so, non ti fai viva per sapere se son vivo, se son morto.. son le 11 e mezza!"
Brigget: "be' stamattina alle 8 quando sono uscita respiravi ancora"

o__O'

alla fine non hanno preso ne` me ne` il figlio del megadirettore. Non hanno preso proprio nessuno.

Cercavano qualcuno con un cv specifico..

ora, mi fa piacere che ci sia stata questa salomonica decisione. Mal comune mezzo gaudio, e va bene.

MA PORCO IDDIAZ VI COSTAVA TANTO SPECIFICARE NEL BANDO DI CONCORSO QUELLO CHE VOLEVATE??? vecchi rincoglioniti di merda che non siete altro.

E la disoccupazione incombe...

(si ringrazia per l'ispirazione un commento del buon Korac)

Si sta come d'inverno nei Nordica le unghie. (6 settembre 2005)

L'unghia del mio alluce sinistro si e' staccata.
Non e' stata una cosa dolorosa, anche se ho assistito al suo lento suicidio durato ben 6 mesi. A marzo l'avevo portata a sciare e a lei non piaceva, quello stretto scarpone.

[Per inciso, quegli scarponi non piacevano neppure ai miei polpacci, che a fine giornata si sentivano come stritolati nella morsa della Sacra Rota. Ma un dolore, che in fondo ormai il parto non mi spaventa piu'. Io dico, ma porca zia, esistera' mai un designer/stilista/calzaturiero che si rendera' conto che non tutti hanno degli stinchini da rana e che NON PUOI cazzo-non puoi- entrare in quei tritacarne maciullanti saldati con chiusure sottovuoto?? Ma dove cazzo li progettano sti scarponi da sci, in Etiopia?!! Fine dello sfogo polpaccico. Torniamo all'unghia.]

Non si sa per quale oscura ragione il pollicione destro non fece nessuna lamentela, ma il sinistro soffriva alquanto. Dopo qualche settimana l'unghia ha iniziato ad assumere uno strano colore e io la camuffavo adottando la tattica "se non puoi nasconderlo rendilo piu' evidente"*, usando smalti dai colori altamente DE CLASSE tipo: melanzana, rosso ciliegia, viola, e persino color coleottero stercoraro cangiante (vedi immagine). E fin qui tutto bene. Ma poi LA COSA ha cominciato anche ad assumere una strana forma, le e' venuta come una gobbettina trasversale che non lasciava presagire nulla di buono. Finche' domenica, risalita in barca dopo una piacevole immersione nell'acqua a 12 gradi dove credevo di essermi reincarnata in un tonno pinnegialle, guardo la mia bella unghia laccata rosso-truiùn e penso "toh che strano effetto la narcosi da azoto, mi sembra quasi che l'unghia si stia stacc...OH CAZZO!!".
Ebbene si', l'ho pietosamente rimossa nascondendomi sotto l'asciugamano. E ora c'e' un moncherino urendo che mi fa pensare a colf con i piedi puzzolenti e muratori che si danno le tegole sui piedi. Fa veramente schifo.

Comunque, per restare fedele alla tattica di cui sopra*, ora l'ho pietosamente coperto con un cerotto delle Superchicche.

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Postilla.
capisci di essere ormai una donna quando riesci a cambiarti un tampax senza vomitare (nell'ordine):
- in un cesso chimico pubblico in cui non hanno messo abbastanza solvente;
- nel sudicio bagno della barca con le onde alte 2 metri.

ciao amici,
questo weekend
VADO AL MARE!

MA

ovviamente proprio OGGI mi e` arrivato il maledetto mestruo!

cerchero` di divertirmi lo stesso..
baci a tutti, ci si vede martedi

Crampo uterino e pallido colore
quando il mestruo m’allaga la mutanda.
Passerei tutto il giorno sulla branda
sopraffatta dal cupo malumore.

Bassoventre contorto nel dolore,
flatulenze, occhiaie come un panda
e un chilo di nutella per merenda
mentre piango guardando Stranamore.

Dagli ormoni si dice che dipenda
ma mi sento come un cesso a pedali:
panza gonfia e caviglie a cotechino.

Incattivita, con sguardo assassino
vado al super, cerco tra gli scaffali
un tampax per farcirmi le pudenda.

(struttura metrica: ABBA ABBA BCD DCB. Versi endecasillabi.)

Notizia ANSIA: scongiurato il concepimento di un piccolo marcdarsino scureggiante, per il momento possiamo stare tranquilli. Infatti, con sole tre settimane di ritardo rispetto alla prevista data mestruale, oggi le mie ovaie hanno ripreso a funzionare autonomamente facendo tornare come ogni mese il malumore e il fastidio nel mio corpicione. Strano, non mi mancavano affatto questa sensazione di gonfiore addominale* e di rincoglionimento, queste occhiaie stile Zio Fester, questo colorito cinereo. Per non parlare del meteorismo nevvero, che oggi potrei competere con la suocera radioattiva. 
Che poi come ulteriore effetto collaterale in quei giorni li` non ho veramente voglia di fare un cazzo**, per cui invece di lavorare, nonappena i colleghi distolgono lo sguardo dalla mia persona mi lancio in infinite sessioni di websurfing, fantasticando sulle imminenti vacanze natalizie sulla neve e non solo. Inutile dire che il mio cervellino sta gia` ripassando le regole basilari: peso a valle, sci a monte... no, come cazzo era, piede a valle e gomito a monte.. gamba ipsilaterale destra ed emianopsia omonima controlaterale... insomma cari elicotteri della protezione civile, state in allerta, perche` e` in arrivo la valanga color Canarino Titti. Certo, sempre che entro il 28 si degni a scendere un po' di neve senno` che cacchio ci vado a fare in montagna a dicembre, a giocare a freesbee con le boasse surgelate??... Pusteria che bonta`!

*trad: mi sento come Obelix dopo che ha mangiato una betoniera di cassoeula

**in effetti su questo non si nota molto la differenza col resto del mese

minchia, ho un mal di testa epico. Il mio utero cerca di farmi sentire la sua presenza contorcendosi come un circense nonostante la pasticca di ibuprofene... Eh si`, la mia callosissima patonza e` in quei giorni li`!! E come se non bastasse, ogni volta quando ho il ciclo si affastellano giornate allucinanti tra lezioni, conferenze, ospiti ammerigani e scadenze da rispettare. Non posso nemmeno fuggire a casa a schiattare sotto le coperte guardando il Dr.House, mi tocca andare a una cena di lavoro.. Per fortuna non ci sara` la mia capa, che` in questi giorni e` un florilegio di cattiverie e frecciatine che e` un bijoux. Vabbe', se non altro l'ospite ammeregano e` figo. Se mi concentro posso anche non far caso ai suoi calzini bianchi di spugna.

Ou, certo che quanto volete li rompete proprio i coglioni! E facciamolo ‘sto post allora, che sara` utile quanto i baffi che mi spuntano sul labbro superiore. Brutte bestie avide.
Come ve lo devo dire, non ho l’inspirescion per farvi ridere alle mie spalle come al solito. Ultimamente non sono successe cose di rilievo, davvero. Ho una vita piatta e poco appagante. Niente dita rotte, unghie dilaniate, neanche un po’ di colite a dare un senso al mio squallido quotidiano. Ci si e` messa pure la pillola a causarmi il calo del desiderio. Sto diventando una mucca abulica, che starebbe tutto il giorno a ruminare, fare torte* e fissare i binari in attesa che il treno passi e movimenti la sua giornata.

Non so, forse dovrei cominciare a drogarmi e diventare una scienziata di prestigio come il Dr. House.

*di merda ovviamente

Gia` normalmente lavorare in questo posto e` un calvario, figuriamoci ora che inizia la diaspora dei colleghi: improvvisamente spariscono con motivazioni implausibili e tornano dopo qualche giorno abbronzati come dei raccoglitori di pomodori agostani.
Sono stanca, ma domenica (che in teoria sarebbe il giorno che Iddio ha creato apposta per il riposo), mi tocchera` alzarmi alle 5 del mattino per andare a fare immersioni in culo al mondo.. dico, non potevo scegliermi un altro sport? Tipo le freccette? La briscola mimata? No.

Ora vado a casa a stendere i panni. Ieri e` comparsa una nuova ospite, una tizia africana ciccionissima che sfoggiava un’orgogliosa maglietta con la scritta “I was crucifixed with Jesus”. Spero che quando torno a casa non voglia purificarmi le carni sciogliendole nell’acqua santa. Ho paura.

Domani lavorero` fuori ufficio quindi non potro` rispondere tempestivamente ai vostri sagaci commenti (cit. Il Sagace signor Arrigo, se lo ricorderanno solo i grandissimi consumatori di Settimane Enigmistiche durante la cagata mattutina).

Ma porca puttana!
ero all'Esselunga in estasi al reparto cancelleria. Stavo nella posa da ballerina che spesso contraddistingue la mia esile figura, vale a dire con il peso del corpo su una gamba sola mentre l'altra gamba era leggermente protesa verso l'esterno con il piede rigorosamente a papera. Stavo sbavando mentre sfogliavo un quaderno a spirale multi-funzione con separatori colorati per le varie materie... 
Mentre sono rapita da questa esperienza ai limiti del mistico, passa velocemente di fianco a me una troia immensa (perche` altro non puo` essere) e, senza che nemmeno io mi renda conto di cio` che succede, il lembo di cuoio del suo sandalo di mmerda si incastra nell'unghia del mio mignolino e la svelle sollevandola dalla carne, causandomi un dolore atroce che mi lascia piegata su me stessa e senza parole per urlare il mio odio e mandarla sonoramente affanculo. Quando riprendo le forze e mi rialzo pronta a mandarla dove merita, la stronza e` gia` sparita. Ma ci pensera` Aqualung a mandarle una bella macumba, vero??

[Notare che, se i miei genitori mi avessero dotato di un corredo genetico nella norma, l'unghia del mio mignolino sinistro si troverebbe nella sua normale collocazione invece che sulla superficie laterale del dito stesso e quindi facile preda di sandali altrui.]

P.S. le novita` che vi avevo promesso arriveranno presto. Non smettete di sperare!

Stanotte non ho dormito un cazzo. Il mio naso e` un tripudio di starnuti e narigia. Mi scappa la cacca. Mi danno fastidio gli esseri umani di tutti i generi. Sto diventando apatica scontrosa odiosa, non voglio vedere nessuno. Mi piace incrastirmi sola soletta e rosolarmi nella mia misantropia. I miei colleghi, salvo un paio di eccezioni, sono di un mosciume imbarazzante. E` dai tempi dell’universita` che non conosco una persona con cui cui ridere fino alle convulsioni. La gente che arriva qui e` mediocre, spinta da chissa` quale raccomandazione, accolta da quell’idiota del mio capo che assume le persone solo per la loro faccia simpatica e senza testare minimamente la loro competenza. Odio dover obbedire a una persona che non stimo: se una volta lavoravo 100 ed ero felice, ora lavoro 20 e la cosa mi pesa come un macigno.

MA SE TUTTO VA BENE TRA UN ANNO SARA` TUTTO FINITO...
devo solo resistere altri 12 mesi