Normalmente se chiamo MarcDarsi prima di mezzogiorno la conversazione si svolge piu` o meno cosi`

Marc: "ehdshhghghah pronnhhtooo"
Brigget: "buongiorno!!"
Marc: "sghhgmmmggnnn"
Brigget: "allora? ti stai ancora rotolando nel lettone?"
Marc: "hhhmmmm... ti`, mi tocco pisello io"
Brigget: "interessante, poi? per il resto? ieri sera tutto bene?"
Marc: "mmmhihihih c'e` una tenda canadese qui!!"
Brigget: "..."
Marc: "rhrrhmm dai meglio ci sentiamo dopo quando son piu` sveglio"

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oggi invece e` andata diversamente. Ore 11.20:

Marc: "pronto!"
Brigget: "buongiorno!"
Marc: "era ora eh?"
Brigget: "eh? di che?"
Marc: "ah non so, non ti fai viva per sapere se son vivo, se son morto.. son le 11 e mezza!"
Brigget: "be' stamattina alle 8 quando sono uscita respiravi ancora"

o__O'

Mi ha scritto la mia compagna di banco del liceo. Io sono un po' una merda perche` da quando mi sono trasferita per studiare non ho piu` cagato molto certe persone, quindi ci siamo perse di vista da molti anni e non sapevo piu` nulla di lei.
Questa mia amica nel frattempo ha scoperto che le piacciono le donne. Ora ha una compagna da 4 anni, insieme hanno un cagnolino e fra poco sara` pronta la loro casa e andranno a viverci..

reazione n.1 di Brigget: commozione. Lacrimuccia alla vista della foto delle due tipe con il cagnino, giuro come se mi avesse detto che era sposata, felice e con 2 bambini.

reazione n.2 di Brigget: "porca troia perfino un omosessuale con tutti gli ostacoli che la societa` gli impone  riesce a sistemarsi e a farsi una famiglia prima di un aspirante ricercatore!!"

 P.S. Gia` che ci siamo, firmate anche voi la petizione dell'ADI per elevare a *ben* 1000 euro lo stipendio dei dottorandi!

SEGNALE NUMERO UNO

Stamattina sono andata al mare con MarcDarsi.
A mezzogiorno, stremati dal caldo e sudati come se avessimo fatto un bagno turco avvolti in una coperta di pile, decidiamo di fare una nuotata. 
Entriamo in acqua da un punto degli scogli in cui e` stato colato del cemento tra i sassoni per dare loro una forma a scalini, allo scopo di agevolare la discesa in mare. Arrivata agli ultimi gradoni Brigget e` molto cauta perche` teme di scivolare sui pietroni finali che sono immersi nell'acqua.
Un premuroso MarcDarsi le suggerisce "dai, metti il piede su quella pietra li` a sinistra"...
Brigget mette il piede sulla pietra a destra.
Pietra ricoperta di alghe.
Scivolose.

swissshhhh...

SPLASH!

[rumore di risate alle nostre spalle]

spero che nessuno avesse la telecamera in quel momento, altrimenti molto presto potreste vedere il mio culone in tutto il suo splendore a Paperissima Sprint mentre io cado di faccia in 50 cm d'acqua.
-__-

E comunque ora ho un orrendo graffio sullo stinco che tra l'altro brucia un casino! Graffio provocatomi dall'impatto del suddetto stinco con lo scoglio NON ricoperto di alghe su cui avrei dovuto invece mettere il piede.

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SEGNALE NUMERO DUE

Siamo in auto e andiamo verso il mare. Dopo qualche minuto dalla partenza mi accorgo che non ho acceso l'autoradio. Pigio il bottoncino ON.

[Poi per 5 secondi il mio cervello deve essersi resettato, come quando nel mio cellulare paleozoico compare la scritta "INSERIRE SIM" senza che io lo abbia nemmeno toccato, e poi si riavvia autonomamente]

e nel momento in cui, *tum-ci, tum-ci* parte la musichetta della radio

io MI SPAVENTO per l'improvviso suono della musica e comincio a guardare le auto vicine per individuare la fonte del suono!

MarcDarsi in tutto cio` scuoteva il capo, rassegnato.

Ecco come mi sento:

stamattina, al telefono:

Mamma di Brigget: sai che si sposa la figlia di Arnulfa sabato?
Brigget: be' era ora, dopo 15 anni di convivenza...
MdB: si, anche se Arnulfa non e` molto contenta, le e` sempre stato sul cazzo il genero
B: un classico dai
MdB: ma sai, per le figlie si vorrebbe sempre il Principe Azzurro. Mi ricordo che nello stesso periodo in cui nascesti tu era nato il figlio di non so che tizio ricchissimo e tua nonna sognava sempre che da grande lo avresti sposato
B: punatava alto eh?
MdB: eh si`, quando ti nascono i figli si fanno i sogni in grande per loro, poi invece si finisce sempre nella merda.

che avra` voluto dire??

si`, a parte che dietro non si vede un cazzo, ma anche perche` se scrutate con occhio di lince potrete vedere MarcDarsi alla parata militare, tutto impettito sull'autoscala dei pompieri!

allora, per qualche oscuro motivo che solamente Freud saprebbe spiegare, tutte le volte che vado in viaggio con MarcDarsi mi dimentico qualcosa a casa. Tralasciando le cose ricomprabili in autogrill come spazzolini, sciampi, creme, asciugamani, assorbenti, che sono all'ordine del giorno, ci sono altre cose che, se lasciate a casa, rischiano di rovinarti la vacanza.

Una volta ad esempio siamo andati a fare sub e ho lasciato a casa il brevetto. Risultato: niente immersione. Quando siamo andati in Mar Rosso ho dimenticato le pinne...  Una domenica ho perso una fibbia del coltello da sub prestatomi da MarcDarsi che, giustamente, si e` incazzato come un facocero.

Poi ci fu quel giorno in cui andando a sciare dimenticai la mascherina, e vabbe', sciai senza. A parte le stalattiti di lacrime secche congelate sulle guance, la cosa era fattibile.
L'ultima volta invece ho dimenticato i guanti da sci. Se per caso sotto Natale avete visto sulle piste una povera cogliona che sciava indossando guanti da pompiere ignifughi con le bande gialle fluorescenti e di 7 misure piu` grandi, be', piacere Brigget.

Ovviamente quando succedono queste cose devo subirmi il mega-cazziatone stile Furio e Magda sentendomi dire che son rincoglionita, che "chi non ha testa ha gambe", e "ora cazzi tuoi io certo non torno indietro a prenderlo"... avete presente no, quelle scene tra morosi che quando le vedi da spettatrice esterna ti fanno venir voglia di restare zitella a vita e allevare i gatti randagi.

Comunque, oggi MarcDarsi aveva una gara di sci insieme ai colleghi. Sapevo che sarebbe iniziata alle 9 quindi verso le 11 lo chiamo e...

Marc: "pronto?"
Brigget: "amUr! allora, com'e` andata?!"
Marc: "Male! porc@$%&# !"
Brigget (gia` in ansia, con l'immagine di lui che le parla da un letto del reparto ortopedia): "Oh no! Ti sei fatto male??"
Marc: "no... ehm... ho dimenticato gli scarponi in albergo..."

MUAHUAHAHHAHAHAH!!
mi spiace solo di non poter essere li` tutto il giorno a sfotterlo!!

siore e siori,

solo per voi fedeli lettori una gustosa chicca:

la foto di MarcDarsi che mi aspetta a casa!

ora corro da lui. A domani!

Brigget e MarcDarsi sabato sono andati a trovare i genitori di lui, cosa che per me equivale all’unico pasto caldo e completo della mia settimana di stenti, infatti non posso ancora andarmi a fare la spesa a causa di un ritardo mostruoso dello stipendio.
Dopo pranzo, MarcDarsi si siede al tavolo con Brigget ad archiviare le carte della banca*, quando all’improvviso…

PRRRROO-O-O-OOTTT ! !

Una scureggia di dimensioni epiche fa tremare le pareti. Partono contemporaneamente gli antifurti di cinque auto parcheggiate fuori. Un cane ulula in lontananza.

BriggetGionz ammirata da tanta potenza esclama sarcasticamente “Uella! Abbiamo acceso il riscaldamento eh?”
Marc: “eh gia`!”
Brigget: “eh, sti cazzi!”
Marc: “Tromba di culo sanita` di corpo!!..”
Brigget “e chi non scorreggia e` morto! Cazzo, fai schifo…davanti atuoi genit..”
In quel mentre compare la mamma di Marc e fa: “Beh, che volete, almeno sono andata a farla in bagno! Non potevo mica trattenermi!”
Brigget: O_____O “Ma, ma, MarcDarsi, ma non eri stato tu???”
Marc: “ma no, era lei!!!”
Brigget (ormai viola per l’imbarazzo) “oddio mi scusi signora, credevo fosse stato Marc…”

Ora il dubbio che mi rode e`: secondo voi la figura di merda peggiore l’ho fatta io o la sciura Darsi???

*si lo so, e` un modo di merda di passare il sabato ma in questo periodo non ho soldi per andare in giro, e poi e` troppo freddo per andare al mare e troppo caldo per la montagna… compatitemi.

Baldi giovini, che ne pensate della nuova ficZion sui pompieri di canale Cinque? Io, che di solito vomito a getto solo a sentir parlare di queste megaproduzioni italiane (MontalbOno escluso ovviamente) saro` costretta a seguire con attenzione ogni puntata di questa nuova serie. MarcDarsi infatti, detto anche Grisu` per la sua passione sviscerata per il Corpo dei Vigili del Fuoco* di cui fa parte, mi interroghera` su trama, intreccio, vita e opere dei personaggi -Taricone incluso-; e se non so rispondere ha detto che non mi concedera` piu` il suo stecco ducale fino alla puntata successiva!
Non che sia una grossa fatica guardare quello gnocco stratosferico di Alessandro Gassman in uniforme che si getta sudato e maschiale tra le fiamme, ma a tutto c'e` un limite. Voglio dire, il telefilm in se` sarebbe anche sopportabile ma non posso, non posso vedere lui, MarcDarsi, un uomo di 30 anni fatto e finito nonche` dotato di una ceppa ragguardevole, con gli occhi lucidi gia` dalla prima scena! E` troppo!
Solo io in sindrome premestruale sono giustificata a tenere certi comportamenti!!

*oltre che per il mio, of course

P.S. Il titolo e` in tema col post, anche se a prima vista non sembra.

Brigget: ahi... ho un crampo all'utero...
MarcDarsi: avra` fame!
Brigget: ...

Ieri sera, a casa di MarcDarsi. Lui sotto la doccia, io sul letto in piena crisi di sonno.
Improvvisamente mi si ripresentano i ravioli alla panna e piselli cucinati dalle manine sante del mio tesoro e....  BEEUURRRP!!

r-rumble (rumore della crepa sul soffitto che si allarga)

MarcDarsi (ammirato): "sai che i vicini non potranno mai pensare che una donna produca questi suoni e crederanno che li faccia io?"

Io lo prendo per un complimento