cari amichetti blogghers, lurchers nonche` trollers,

comincio il mio primo post del 2008 riciclando per voi i sinceri auguri che ho mandato via sms solo agli amici piu` intimi nella notte di capodanno:

Spero che nel 2008 possiate spassarvela come una piattola su un focomelico.

Per quanto mi riguarda l'anno e` iniziato postitivamente, va be' a parte il fatto che non mi hanno ancora pagato e che mi e` venuto il mestruo fortissimo proprio il 31 quindi non ho potuto iniziare l'anno copulando selvaggiamente con MarcDarsi. Ah, ho anche schiantato contro uno stipite (per sbaglio eh) il piattino decorato che avevo comprato a Mamma Darsi per Natale spezzandolo in due monconi, ma per il resto sto bene, non vedo l'ora di scrollarmi di dosso quest'ultimo mese di lavoro e ricominciare daccapo con qualche nuovo e fiammante contratto a progetto.

Altro litio, presto!

cari amici,

Buon Natale e Buon Anno Nuovo a tutti!

Da domani saro` a casa di Mamma e Papa` Gionz e mi connettero` poco a interDet,
quindi ci risentiamo dal 2 gennaio.

(si`, l'angioletto e` fatto proprio con quello che stavate pensando)

Qui si narra la storia del bellissimo cagnone Black, detto anche il cane a cinque zampe, o Rocco Sibbau.

(Alda, ti avverto, qui sotto si parla di cazzo, sei ancora in tempo a schiodare)

Dovete sapere che papa` Gionz lavora in un posto, e il capo di papa` Gionz ha preso quello belissimo cagnass che vedete in foto, al solo ed unico scopo di fare la guardia al posto di lavoro.

Inutile dire che papa` Gionz ama molto i cani.
Inutile dire anche che questo canone e` il piu` buono e intelligente di tutti, che il commissario Rex in confronto gli fa una pippa.

Secondo voi, chi lo porta sempre a correre e giocare?
All'arrivo di chi il cagnaz quando era cucciolo si faceva la pipi` addosso dalla felicita`?
Chi gli ha tolto tonnellate di zecche succhiasangue l'anno scorso?
Chi lo porta dal veterinario quando sta male e dalla sciampista quando diventa un ammasso puzzone di olio di motore?
il suo padrone?
ma ovviamente no eh, e` papa` Gionz.

I due si amano vicendevolmente ormai da tre anni, e appena trova la scusa buona (tipo: questo weekend  non c'e` nessuno che gli da da mangiare, o ha un gomito che fa contatto col piede), papa` gionz porta con se` la bestiola per farla stare un po' con una famiglia vera.

Una mattina in cui Black era ospite a casa Gionz, mamma Gionz si alza , lo va a salutare, e il bestio non si alza dal suo angolino e la guarda con le orecchione basse. Mamma Gionz preoccupata "Black! ma che c'e`? vieni qui!"
il cano vergognandosi tantissimo si alza e va verso di lei.
.... fatica a camminare..sta a gambe larghe... perche`... perche` impedito nei movimenti da un pisellone gigantesco, ma tipo molto piu` grosso di molti cazzi umani, che protrude graniticamente tipo mega wurstelone da guinness sotto la pancia.

Mamma Gionz terrorizzata: "odddiooo!!! Papa` Gionz!! corri, il Black sta male, deve essere stato punto da un'ape proprio sul pistolino!!"
Papa` Gionz si alza e dopo aver osservato la situazione "alla faccia del pistolino!" carica immediatamente l'animalo sull'auto, mentre il gonfiore non accenna a diminuire.

Alla visita dal veterinario, il responso inderogabile: "signora complimenti, lei ha un cane molto dotato!"
Mamma Gionz: " O___O... maaa, come mai era cosi`, ehm, gonfio? avra` fatto qualche sogno?"
Veterinario: "ehheheh, ma non lo sa che anche loro praticano l'autoerotismo?"

Povera bestia, gia` fa una vita di merda, non puo` nemmeno farsi una pippa in pace!

a) in realta` sta fingendo, e` tutto un copione voluto dalla produzione

b) i prodotti chimici contenuti nei decoloranti penetrano attraverso il cuoio capelluto danneggiando irreversibilmente i neuroni sottostanti

c) si puo` calcolare il Quoziente Intellettivo di uno statunitense dividendo 100 per il numero di "like" che mette in una frase

Sicuramente conoscerete anche voi quel tipo di persone che quando scrivono gli sms non si premurano di controllare se cio` che compare sul display corrisponde a cio` che intendevano digitare. Ebbene una di queste e` la mia amica Condylomia (Condy ti voglio bene ), la quale un tempo mi deliziava con certe perle che ancora oggi trovo imbattibili.

Tipo, un giorno per scusarsi del ritardo mi mando` questo:
"paura, mi ero riaffornentata. Mi verto e arrivo"
(questa e` facile: scusa mi ero riaddormentata, mi vesto e arrivo).

Ma rimasi veramente di granito quando mi scrisse:
"vieni a cena da me stasera? ti faccio la carogna col pure`"
(ci volle un po' a capire che non voleva rifilarmi della carne putrefatta, ma solo un'innocente carnina col pure`)

e ora scusate ma vado in bagno, che mi scappa da ripagare.

pesco a caso dal mio cellulare due messaggi di mio fratello, meglio conosciuto dagli altri utenti della piattaforma (di trivellazione) come IlPuntuto:

25/9: "(...)mentre aspettavo l'ascensore ho emesso 10 metri cubi di gas"

28/9: "Cristo.. Nonostante abbia cagato a casa, a scuola mi sono gonfiato in modo esponenziale di gas ad alta pressione.. Se andavo al cesso c'era sempre qualcuno. Anche nei corridoi. Avevo addirittura dolori e nausea. Ora arrivato in macchina sto togliendo l'odore di sigaretta"

da cui si evince che:

1. alla veneranda eta` di 27 anni ha avuto il coraggio di tornare tra i banchi di scuola (a proposito, in bocca al lupo!!)

 2. soffre di aerofagia

 3. sono la sua confidente preferita in caso di disturbi gastrointestinali

ovvero: breve corso di milanese online

-Detto di persona di basso rango/scarsa intelligenza, che ottiene un incarico importante ma compie grossolani errori nel gestirlo:
Quand la merda la munta al scragn, o la spüssa o la fa dagn
[quando la merda sale sul trono, o puzza o fa danni]

-quando viene a trovarci a casa e nota lo stato di disidratazione della frutta che giace non mangiata da giorni:
Gh’avii la` i pomm che paren el cü de una vegia
[le vostre mele sono cosi` rugose che sembrano il deretano di un’anziana]

-detto di donna con la faccia da poco di buono
La sgagnamanüber
[letteralmente: la mordimanubri.. c’e` bisogno di spiegare?]

-a una persona testarda che non cambia idea:
Ue’, i tugnitt in andàa via, ma han lassà chì la rassa!
[I tedeschi se ne sono andati ma hanno lasciato in te un campione del loro DNA]

(sottotitolo: la genetica non e` un'opinione, de novo)

Lo scorso weekend sono tornata in terra natìa a festeggiare il compleanno della mitica Nonna Gionz.

Per farvi capire il personaggio, NonnaGionz e` una donna con le palle, che  a 8 anni ha cominciato a lavorare in un bar frequentato da omaccioni rudi e ignoranti, e a 11 fu mandata in sartoria a fare l'apprendista sartina.

Dovete sapere che il posto ideale dove si imparare le peggio volgarita` e le battute da trivio... e` proprio la sartoria ovviamente! Donne sole e senza freni inibitori, spesso amiche, abbandonate a se stesse in un ambiente ristretto tutto il giorno.. potete immaginare a quali sconcezze verbali si abbandonino, no?

Quindi, in onore del genetliaco della mia adorata progenitrice, voglio tramandare ai posteri le perle di saggezza che nonna Gionz, in questi tre decenni di nonnato, e` riuscita ad elargire alla sua giovane neùda [trad: nipote]

-Detto di persona non molto intelligente:
te sé fürb cume un gerl imprunàa
[sei furbo come una gerla capovolta. Cos'e` una gerla? vedi foto]

-Quando Brigget o il Puntuto ruttano rumorosamente a fine pasto, i possibili commenti (sdegnati e infastiditi) sono due:
a) sospeso il brodo, che il porco ha digerito!
b) Salve, o popolo de roi!
["roi" non e` un refuso: la roia in milanese e` la femmina del maiale.. il plurale e` roi]

-Se porti mutande o pantaloni a vita bassa, di quelli che rimangono un po’ vuoti sotto il sedere:
par che te g’abiett su i ciapamerda
[sembra che tu indossi dei raccoglifeci]

-Se ti alzi al mattino con un po’ di raffreddore:
t’he durmì cunt el cü disquatàa?
[hai dormito col deretano scoperto?]

-se avanzi qualcosa da lei cucinato, in quantita` troppo misera per essere conservato per un altro pasto:
se gh' è, quel pitt lì el te stòpava el büs del cü?
[che succede, perché avanzi quel misero pezzettino di cibo? Se lo mangiassi andrebbe forse ad annidarsi nel tuo sfintere anale otturandolo?]

-Per finire, questo me lo disse solo una volta mentre mi preparavo per andare a ballare con le amiche, ma non lo scordai mai:
mètess sü i mudand de rétt, inscì te ciàpet i usei
[indossa della biancheria di rete, allo scopo di catturare dei volatili]

cari AllBlacks,

capisco che in un mondo testosteronico di competizione estrema come quello del rugby shia neshhsdhfohf (scusate un attimo che mi inserisco un aspiratore di bava gentilmente prestatomi dal mio dentista) ehm, dicevo, che sia sempre necessario rendere al massimo e dare il meglio di se`

capisco anche che trombare a sangue il giorno della partita sia stancante e vi renderebbe agili e veloci come panetti di marmo

ma per favore, non fateci questo:
(da repubblica.it: "Mondiale rugby, All Blacks agguerriti: per vincere si impongono la castità")

insomma, non siate cosi` drastici! una trombatina ogni tanto, magari dopo la partita, e` consigliabile

magari solo dopo le partite vinte

e` rispaputo ormai che il sesso fa bene e rilascia endorfine. Si attivano le aree cerebrali associate alla ricompensa e al benessere. Distende i nervi, rilassa i muscoli ...

..I muuUUscoli.. haaah  (ops, mi era caduto l'aspirasaliva)

INSOMMA RAGAZZI, RAGIONATE:
TUTTA QUESTA CARNE NON VA BUTTATA VIA, E` PECCATO

e poi dai, PENSATE A QUELLE POVERINE CHE MUOIONO DI FAME

HO IO UNA PROPOSTA: vengo in Francia a farvi da personal sexual trainer, va bene?

so' ppissicologa, state tranquilli, sapro` pure cosa vi fa bene, no?!
Ve la do io la carica motivazionale che serve per affrontare una partita eccellente..

P.S. veramente, giuro che non vi faccio stancare troppo, cominciate a mettervi in fila che uno per volta vi motivo tutti quanti..

lo scorso weekend sono stata in montagna, a casa di mamma e papa` Gionz.
Per ovviare alle scarse disponibilita` di spazio, IlPuntuto -mio fratello- ha dormito su un letto pieghevole, allestito per lui in salotto.

La sera, Brigget e Mamma Gionz vanno dal Puntuto per dargli la buonanotte. Egli si presenta alla vista cosi`:

-cuscino ripiegato dietro la testa onde favorire un leggero rialzamento del capo per guardare meglio la tivu`
-conseguente doppiomento dovuto alla posizione innaturale
-lettino troppo piccolo rispetto al di lui corpicione
-pigiama azzurrino mod. reparto Medicina e Chirurgia
-posizione supina, le braccia lungo il corpo e le gambe leggermente a rana

Mamma Gionz: "buonanotte... ma stai comodo? Sembri Welby."

non so se anche voi siete cosi` bastardi dentro, ma io prima di andare a letto mi sono fermata a ragliare con le lacrime agli occhi per 20 minuti.

ieri sera ero al telefono col Puntuto e cercavo di descrivergli una nuova collega che e` giunta in ufficio.

Brigget: "(...)ha la voce come quella di Paperino, e poi e` una cessa incredibile. Ha la parte superiore della faccia rientrante, come se l'avessero estratta col forcipe schiacciandola sulla fronte; poi ha l'arcata dentaria che sporge, coi denti lunghi, come.. come... non so come descrivertela.."

Puntuto (illuminandosi): "Ho capito!!! Come una locomotiva del vecchio west!!"

E` da stamattina che ogni tanto sghignazzo senza motivo apparente e i colleghi mi guardano come se fossi una pazza.

Volevo chiedervi: ma questa cosa  fa ridere anche voi oppure sono io che ho un umorismo bizzarro?

A GRANDE RICHIESTA

signori, vi presento

Tuzki ! !

lo potete trovare

qui

e qui

Buon divertimento!*

*attenzione, Tuzki puo` causare dipendenza. Deve essere usato con moderazione.
Si ringrazia il mio spirito guida, il defunto Aqualung, per essermi apparso in sogno ed avermi fatto conoscere il nostro beniamino

(seconda parte: dall’universita` ai giorni nostri)

All’univerista`

-All'inizio del quarto anno comparve un nuovo giovane professore dal fisico statuario: chiappe sode, bicipiti guizzanti, spalle larghe. Come potevamo chiamarlo se non IL CORPO DOCENTE?

-Il Corpo Docente aveva anche un fido assistente dai jeans tracimanti di muscolo, un metro e novanta di carne soda e manza, detto anche DOUBLE WHOPPER (come il panino con doppia carnazza del Burger King).

-Il dottorando che vestiva sempre di marroncino, con dei mocassini marroni in finta pelle cartonata e un’aria perennemente sgualcita era invece L’EMIGRANTE. Sembrava uscito direttamente dal museo di Ellis Island.

-Come dimenticare poi quella specie di nanoide che si aggirava per la facolta`, alto un metro e cinquanta, con braccia e gambe lunghe trenta centimetri e il naso camuso, il simpatico KÜRT?

Brigget ai giorni nostri

-La vicina di casa dei miei genitori che quando parla, e soprattutto quando ride di gusto, e` in grado di polverizzare i timpani di tutti i condomini e` meglio conosciuta in famiglia come DECIBELLA

-Il fidanzato di una mia amica, un belloccio somigliante al protagonista di Titanic, adocchiato ad una conferenza mentre si metteva le dita nel naso, e` rimasto indelebilmente LEONARDO DI CAPPERO

-Il nuovo collega argentino iperpalestrato con una proporzione spalle/bacino di 10 a 1 e` il CHURRASCO (tipica mistura di carni di manzo grigliate dei paesi latinoamericani)

-La donna di una bruttezza impressionante dell’ufficio vicino al nostro, dal giorno in cui il mio collega la defini` brutta come il prodotto interno lordo del Burkina-Faso e` stata ribattezzata PIL

-Il Puntuto ha trovato anche un bel nome per MarcDarsi.. un giorno mi fa “certo che quando inizia a parlare di pompieri e` inarrestabile, sembra l’amico di Forrest Gump quando inizia a parlare di gamberi!" Da quel giorno in famiglia si parla di BUBBA per riferirsi al mio moroso.

-E per finire, scoop: ciao UDDEVALLA! Lo so che mi leggi.. Uddevalla e` la morosa del Puntuto, anche se ancora non sa di chiamarsi cosi`. Siccome e` mezza svedese le abbiamo dato il nome del tavolino Ikea che abbiamo in casa. Sei contenta Udde? ti illudevi di salvarti dalla nostra idiozia? :D

N.B. Appello per Condylomia, Yle e Patonzia:
mie fide amiche e compagne di universita`:
sono sicura di averne dimenticati un tot.. scrivetemi che facciamo un revival!!
In particolare Condylomia, tu che coniasti il nome LA GINOIDE vorrei per favore che dessi una esauriente descrizione del personaggio nei commenti.  Ancora adesso quando ci penso mi piscio dalle risate!
T I   P R E G O .

(prima parte)

Sin dalla tenera eta` mi sono sempre divertita a trovare soprannomi alla gente insieme a mio fratello (meglio conosciuto su Splinder come Il Puntuto). Dovete sapere che con questo personaggio inquietante non ho in comune solo il patrimonio genetico e i piedi piatti, ma anche un sense of humor particolarmente rancido.
Da grandicella, la capacita` di trovare alla gente nomi fantasiosi si e` rivelata particolarmente utile, soprattutto quando si doveva spettegolare con le amiche di qualcuno “criptando” l’informazione.
Tuttora ne faccio un uso smodato, anche se a fini prettamente ricreativi, bullandomi di questa simpatica verve con amici e conoscenti.

Ecco un elenco di cio` che questo connubio di menti malate (prima con il Puntuto, poi con gli amici deficienti) ha partorito dagli anno 80 ai giorni nostri

-Estate 1988. Vacanza a Riccione alla pensione “zdaura Maria” con la nonna. Io e il Puntutino (allora ottenne) restammo affascinati dal tic nervoso che affliggeva la nostra vicina di tavolo, la quale ogni 7-10 secondi protrudeva velocissimamente il labbro inferiore. Inevitabile soprannominare la sciura SLÀBER, che poi durante la vacanza si evolvette* in SBERLA. Ridemmo per due settimane con gli aneddoti su Sberla, la donna che riesce a sparecchiare la tavola con un sol colpo di labbro.

-Estate 1989. Il compagnuccio di giochi di mio fratello, non troppo bello anzi, direi somigliante ad una nutria, era stato soprannominato LO SGNACCHERO. Il padre dello sgnacchero invece, afflitto da quella che oggi diagnosticherei come una sindrome di Tourette, aveva un florilegio di tic nervosi. Tra questi era particolarmente impressionante il modo che aveva di chiudere velocemente le mascelle sbattendo rumorosissimamente i denti. Lo chiamavamo TIC-MAN-CLANG, e ancora oggi mi chiedo come facesse TicManClang a non avere gli incisivi frantumati.

-Estate 1990. Un amico di mio padre, tale Ferruccio (il quale non e` esattamente un fuscello), decise di mostrarci quell’incredibile fenomeno per cui si puo` salire con un piede solo su una lattina di cocacola senza che questa si deformi. Il tentativo falli` miseramente e  in seguito ritrovammo sotto il suo piedone una lattina ormai bidimensionale: da quel momento il nome FERRULLO non lo ha mai abbandonato. Sua moglie Cinzia invece aveva preso un gattino randagio che le attacco` la tigna.. da quel giorno ella fu la CIGNA.

-Anno scolastico 1992/93. Mi innamorai perdutamente (non ricambiata, of course) di un compagno di scuola che rideva in modo bizzarro, facendo un rumore tipo glup-glup-glup! Era l’anno del TACCHINO.

-Anno scolastico 1993/94. Vidi al circolo del tennis un ragazzetto che per me era il piu` bello del mondo e me ne innamorai all'istante. Egli secondo le mie amiche era grasso, e lo soprannominammo IL COTECHINO, nome poi tramandatosi nella forma contratta KOTY. Durante l'estate cercai spudoratamente di conoscerlo chiamando a casa sua e fingendo di aver sbagliato numero, ma il mio interesse per lui svani` quando si presento` all’appuntamento con un metroquadro di focaccia unta e un Tronky.

-Anno scolastico 1994/95. Le mie amiche cominciavano a fare le prime esperienze sessuali. Una di queste, Nadia, ci raccontava le sue inesperte ciulatine con dovizia di particolari raccapriccianti. Per giunta la consideravamo particolarmente “facile” e molto incline a seguire le sue scariche ormonali. Da cio`, il passaggio a GONADIA fu breve.

(fine della prima parte)
La prossima volta vi racconto i personaggi che hanno popolato la fantasia di Brigget dall'universita` ai giorni nostri

*Grazie AleSegretaria!

dell'estate tormento e sofferenza
il pelame che affligge la mia ascella
con il bic ne debello l'esistenza
ma in due giorni di nuovo si affastella