a) in realta` sta fingendo, e` tutto un copione voluto dalla produzione

b) i prodotti chimici contenuti nei decoloranti penetrano attraverso il cuoio capelluto danneggiando irreversibilmente i neuroni sottostanti

c) si puo` calcolare il Quoziente Intellettivo di uno statunitense dividendo 100 per il numero di "like" che mette in una frase

il post della mia amica Silvana mi da lo spunto per una riflessione sui teenager odierni.

proprio ieri sera, in giro per la citta` (Silvana, io e te forse siamo legate da un sottile filo mentale interdentale) notavo che le nuove generazioni di femmine secondo me hanno le gambe piu` corte rispetto a quando ero adolescente io. Sara` un effetto ottico dovuto ai jeans cosi` bassi che fanno sbucare la canala del culo, abbinati a ballerine piatte e paperose che di certo non slanciano la figura? Mentre invece ai miei tempi si usavano i pantaloni ascellari e il tanga tirato cosi` in alto che sembrava che le chiappe fossero lunghe mezzo metro...

Per esempio, c'e` la cameriera del bar sotto il mio ufficio (per Ciarli, quella con le tette finte) che secondo me ha il busto enormemente troppo lungo rispetto alle gambe, e ciononostante i miei colleghi le sbavano dietro mentre io orripilo ogni volta che la guardo allontanarsi dal tavolo. Di certo le ragazze con questo difettuccio fisico non sembrano farsene un cruccio, e anzi si lanciano nell'uso smodato di pantaloni a pagliaccetto e a mezzo polpaccio che le fanno sembrare ancora piu` inquietanti di quello che sono.

Oltretutto poi, visto che sta cosa mi sembra dilagante, pensavo che magari c'e` dietro una qualche mutazione genetica in atto perche` non camminiamo piu` a causa dello smodato uso di automobili e mezzi pubblici, quindi nelle future generazioni le gambe non serviranno piu` e diventeranno sempre piu` corte.

che aspetto avra` un giorno l'homo sapiens sapiens sapiens?
io una mezza idea ce l'avrei

cari amici, in questi giorni ho ben poco da raccontarvi. Mi sto preparando per un colloquio importante di lavoro, anche se so gia` che sara` il primo concorso/esame in cui Brigget fallira` in vita sua.

E sapete perche`?

Perche` ho scoperto ieri che oltre a Brigget, c'e` anche il figlio del megadirettore galattico che -guardacaso eh- partecipera` per la stessa selezione.

Chevitadimerda. Se non altro spero di dare del filo da torcere alla commissione, o per lo meno di farli sentire in colpa...

Mi ha scritto la mia compagna di banco del liceo. Io sono un po' una merda perche` da quando mi sono trasferita per studiare non ho piu` cagato molto certe persone, quindi ci siamo perse di vista da molti anni e non sapevo piu` nulla di lei.
Questa mia amica nel frattempo ha scoperto che le piacciono le donne. Ora ha una compagna da 4 anni, insieme hanno un cagnolino e fra poco sara` pronta la loro casa e andranno a viverci..

reazione n.1 di Brigget: commozione. Lacrimuccia alla vista della foto delle due tipe con il cagnino, giuro come se mi avesse detto che era sposata, felice e con 2 bambini.

reazione n.2 di Brigget: "porca troia perfino un omosessuale con tutti gli ostacoli che la societa` gli impone  riesce a sistemarsi e a farsi una famiglia prima di un aspirante ricercatore!!"

 P.S. Gia` che ci siamo, firmate anche voi la petizione dell'ADI per elevare a *ben* 1000 euro lo stipendio dei dottorandi!

cari AllBlacks,

capisco che in un mondo testosteronico di competizione estrema come quello del rugby shia neshhsdhfohf (scusate un attimo che mi inserisco un aspiratore di bava gentilmente prestatomi dal mio dentista) ehm, dicevo, che sia sempre necessario rendere al massimo e dare il meglio di se`

capisco anche che trombare a sangue il giorno della partita sia stancante e vi renderebbe agili e veloci come panetti di marmo

ma per favore, non fateci questo:
(da repubblica.it: "Mondiale rugby, All Blacks agguerriti: per vincere si impongono la castità")

insomma, non siate cosi` drastici! una trombatina ogni tanto, magari dopo la partita, e` consigliabile

magari solo dopo le partite vinte

e` rispaputo ormai che il sesso fa bene e rilascia endorfine. Si attivano le aree cerebrali associate alla ricompensa e al benessere. Distende i nervi, rilassa i muscoli ...

..I muuUUscoli.. haaah  (ops, mi era caduto l'aspirasaliva)

INSOMMA RAGAZZI, RAGIONATE:
TUTTA QUESTA CARNE NON VA BUTTATA VIA, E` PECCATO

e poi dai, PENSATE A QUELLE POVERINE CHE MUOIONO DI FAME

HO IO UNA PROPOSTA: vengo in Francia a farvi da personal sexual trainer, va bene?

so' ppissicologa, state tranquilli, sapro` pure cosa vi fa bene, no?!
Ve la do io la carica motivazionale che serve per affrontare una partita eccellente..

P.S. veramente, giuro che non vi faccio stancare troppo, cominciate a mettervi in fila che uno per volta vi motivo tutti quanti..

fonte: repubblica.it

"Pamplona, fratelli Usa incornati contemporaneamente"

350mila dollari.. e neanche un po' di lingua??

E` svegliarsi un mattino
e veder che il babbuino
tra un po' se ne va

...incrociamo le dita, ragazzi!

Su consiglio di Catopedro, ecco a voi un elenco in ordine sparso delle cose che renderebbero qualsiasi uomo intrombabile.
(N.B. sia chiaro che le mie care lettrici sono liberissime di aggiungere nei commenti le loro pregevoli considerazioni)

-Il calzino di spugna bianco con le scarpe di cuoio;
-I sandali coi calzini;
-In caso di sandali senza calzini, le unghie dei piedi nere e rotte;
-Le unghie delle mani nere e rotte;
-La forfora nella barba (o nelle basette);
-Le tette;
-I pantaloni con l'acqua in casa;
-I pantaloni ascellari;
-I pantaloni ascellari e cosi` stretti che separano un coglione dall'altro;
-Le camicie a quadri a maniche corte;
-I profumi tipo "Rockford" o "Arrogance", che spazzano via ogni recettore nasale nel raggio di chilometri;
-i denti muschiati;
-I denti mancanti;
-Le sopracciglia alla Marylin Monroe;
-I capelli lunghi e smerdati di ggel ad imitazione di quegli zarri dei calciatori;
-L'odore di nasello putrefatto nelle mutande.

dal sito di www.Repubblica.it:
"Bambole supertrash: lei e` incinta e fuma; lui beve birra"

appena letto il titolo mi son detta: "come minimo dovrebbero fargli un bottone che quando lo premi esce una scorreggia"... e invece... la realta` ha superato la fantasia!

Scommetto che molti di voi non avranno dormito stanotte pensando alla mia fetida patonza...
dunque miei cari, ecco la soluzione al quesito:

-Brigget Single1 (se non si prospettano appuntamenti galanti): selvaggia.

-Brigget Single2 (appuntamento pre-coitale in vista): aiuola curata. Non vuole gia` dimostrare quanto e`  maiala al primo appuntamento.

-Brigget fidanzata: a discrezione delle richieste del moroso. MarcDarsi predilige la mohicana, e non disdegna la radicale

Quindi, avete vinto tutti, cari i miei pervertitoni!
Ovviamente eccetto coloro che hanno detto mosca visto che ho espresso il mio disappunto per questo stile fin da subito!

Frequentando ormai assiduamente lo spogliatoio della palestra e le sue docce aperte mod. Auschvitz (nonche` le saune slovene e altoatesine in cui la nudita`, anche promiscua, e` la norma) mi sono convinta che la depilazione pubica femminile sia un altro modo con cui la Tonna esprima la propria personalita`. Come vedrete, tra gli stili che andro` a descrivere ce ne sono alcuni pienamente giustificabili per la loro praticita`, mentre altri mi lasciano quanto meno perplessa.

La selvaggia. Pelo folto e lungo, che si espande a mo’ di edera anche al di fuori della mutanda. Questa e` la patonza delle mamme (che la usano anche come forma di anticoncezionale pre-coito per scongiurare qualsiasi possibilita` che al marito venga voglia di ciulare), delle sciure over 40 e delle baciapile.

Il pantaloncino di pelo. Stessa filosofia di vita della Selvaggia, ma con qualche problema ormonale in piu`.

L’aiuola curata. Questo e` lo stile delle brave ragazze precisine, che odiano vedere il pelo che esce dal costume/mutanda ma allo stesso tempo non vogliono sembrare troppo maiale ricorrendo a rasature estreme (vedi sotto). L’aiuola curata si ottiene tramite la depilazione inguinale fatta con metodi piu` o meno cruenti (pinzetta, ceretta, rasoio, crema). Il risultato e` un triangolo isoscele perfetto, della stessa precisa misura dello slip. Nell’aiuola curata il pelo puo` anche essere accorciato, ma attenzione: appena tagliato e` particolarmente appuntito e alcuni ciuffetti possono fare capolino attraverso il tessuto del costume. Evitate quindi i colori chiari, o in alternativa usate un costume di pelliccia che fa pendant. Molte fan del metodo aiuola sono riconoscibili in spiaggia: sedute a gambe aperte, con una pinzettona si estirpano meticolosamente i peluzzi incarniti dell’interno coscia (quelle finesse!), poi stramazzano giu` dal lettino dissanguate. Attente pinzettomani: il brufolazzo con pappetta gialla e` sempre in agguato!

La mohicana. Dovete accettarlo. Questo tipo di “haircut” non appartiene piu` ormai solo al mondo del porno. Dicesi mohicana la rasatura quasi totale eccetto un piccolo ciuffo-ricordo sul monte di venere, che puo` assumere varie forme: ad esempio qui trovate un simpatico accessorio per personalizzare la vostra patonza. La mohicana, stufa di dover ripetere la manovra di Heimlich sul partner dopo ogni cunnilingus, decide di rendergli la vita piu` semplice: prende il coraggio (e il bic lady) a due mani, sapone a volonta`, e comincia il rito iniziatico della prima rasatura. Il momento in cui rivedi per la prima volta le tue grandi labbra da quando avevi 12 anni lo ricorderai per sempre. La vita sessuale rifiorisce, e per un po’ il mondo ti sembra migliore.

La radicale. Via tutto! Come la patata di una seienne. A vedersi fa un po’ impressione, ma in effetti e` piu` veloce della mohicana che perde tempo a fare i disegnini. Segno di praticita`, igiene e di un fidanzato allupato.

La Mosca. Non sapevo come altro battezzarla visto che mi ricorda l’omonimo pizzetto. La Mosca l’ho vista di recente e chiedo aiuto a voi nell’identificare la funzione di questo tipo di taglio: praticamente e` la forma speculare della mohicana.. dove la mohicana ha il pelo, la mosca ha tutto rasato, viceversa intorno ai punti strategici il pelo e` ancora li`.. perche`? Dato che il partner rischia comunque il soffocamento durante il sesso orale, credo che le ragioni possibili siano due: a) poter indossare un pubikini a vita mooollto bassa; b) paura di affettarsi un labbro con il rasoio. Vi prego se qualcuna di voi se la pettina a mosca faccia luce su questo dilemma.
 
ATTENZIONE: tutte le rasature “estreme” (mohicana, radicale e mosca) danno dipendenza: non tanto per il loro aspetto, quanto perche` oltre i 2mm di ricrescita bisogna sbarbarsela di nuovo, pena un prurito allucinante che vi potrebbe mettere in imbarazzo nelle situazioni sociali.

E per finire… SONDAGGIO! secondo voi Brigget a quale categoria appartiene?
(rispondete nei commenti...)

Volevo inaugurare la nuova rubrica sull'attualita` con un post sulle sfilate di abiti islamici supertrendy ma Dedee aveva gia` avuto la stessa idea...Quindi cambiero` notizia:

Firenze: restaurata la mano della statua di Piazza della Signoria.

...

...

scusate, ma voi per caso qui ci vedete una mano?